После более страстной и симбиотической фазы влюбленности отношения становятся более аффективными, стабилизируются в своей динамике и переходят на сторону обыденности. Частота интимной близости снижается, партнерша становится привычкой, а не центром Вселенной, и мы непроизвольно начинаем задаваться вопросами: что изменилось? Мы все еще любим друг друга? Почему нам больше не так хорошо вместе, как прежде? Чего не хватает?
Мы расскажем, как справиться с кризисом в паре. Но всегда помните о том, что, хотя преодолеть можно любые кризисы, не все их можно преодолеть вместе.
Что такое кризис супружеской пары
Кризис в паре – это почти всегда обязательный этап в развитии отношений, – и осознание происходящего позволяет вам встретить ситуацию (какой бы болезненной и трудной она ни была), не впадая в панику и действуя конструктивно.
На самом деле, кризис означает смену направления и указывает на окончание фазы любви, но не обязательно на конец истории. Напротив, возможно, это сигнал, что вы готовы перейти к более зрелой фазе любви, развивающейся именно за счет преодоления препятствия в виде семейного кризиса.
И именно то, как пара справляется с кризисом, показывает разницу: в целом, те, кто сдается, столкнувшись с первым препятствием, будут склонны сделать это и в любви. Но сдерживание позволяет преодолевать трудности еще более тесно и гармонично, превращая их в возможность роста для обоих партнеров.
На что похожи признаки кризиса в паре?
Быть вместе уже не так интересно, мы чувствуем усталость, и даже супруга уже не кажется такой замечательной, как раньше. Мы также начинаем принимать ее как должное, слишком долго пренебрегая ее потребностями, и моменты индивидуальности не компенсируются моментами совместного проживания. В этот момент необходимо переоценить отношения, партнеру, наши желания и чувства, пройти через некоторые трудности и посмотреть в лицо реальности, чтобы продолжить нашу эволюцию. Но метаморфоза редко происходит безболезненно.
Ответ кроется в естественной эволюции любви, которая проходит путь от симбиотического слияния влюбленности до необходимости вновь утвердить себя как личность, пока мы не найдем новый и лучший баланс как в паре, так и в личном плане.
Стадии кризиса супружеской пары
Не все кризисы в паре разворачиваются бурно, некоторые могут даже протекать в тишине, но все они «развиваются в фазе дифференциации, в которой партнеры постепенно начинают обнаруживать, что их вторая половинка не так совершенен, как они думали, и становятся разочарованными, сбитыми с толку, с общим чувством огорчения, печали и гнева.
Затем человек начинает чувствовать потребность дистанцироваться от этой боли и от своего партнера, таким образом, переходя в следующую фазу, фазу экспериментирования, в которой партнеры чувствуют потребность выйти за пределы круга пары. И когда партнеры отдаляются друг от друга, лишаясь точки опоры, которую до недавнего времени представляла собой семья, отношения вступают в кризис.
Признаки кризиса в паре
Признаки кризиса нетрудно обнаружить:
- Отсутствие диалога: общение часто происходит через ссоры,
- Преобладающими эмоциями становятся гнев, печаль или разочарование,
- Отсутствие интереса к партнеру и неумение слушать: возникает ощущение, что человек разговаривает сам с собой, что они не вместе, не в гармонии друг с другом.
Получается, что партнерша стоит на последнем месте в шкале наших приоритетов.
Впрочем, если кризиса не удается избежать, можно к нему подготовиться, что гораздо важнее: хорошо осознавать, что придется постоять за отношения, свои приоритеты и привычки и вернуть самого себя в прежнее русло, твердо решить найти новый баланс между парой и индивидуальностью на благо обоих.
Как справиться с кризисом в паре
Если ваша пара переживает кризис, не пугайтесь. Первое, что вы можете сделать для его преодоления, – это изменить свое представление о кризисе и свой способ решения конфликтов с супругой.
И в частности:
- Откажитесь от ложного мифа о вечной страсти: каждое чувство и история, для продолжения, нуждается в непрерывной эволюции…
- Примите взлеты и падения в отношениях: они физиологичны для любой нормальной пары, и что кризис – это естественный переход, позволяющий расти вместе, чувствовать себя еще ближе, по-настоящему любить друг друга такими, какие вы есть…
- Не позволяйте себе зацикливаться на всем, что отдаляет вас от жены в данный момент, но постарайтесь сосредоточиться на том, что вас по-прежнему объединяет, и старайтесь делиться приятными, а не негативными эмоциями и ситуациями.
Когда партнеры вступают в конфликт, для них естественно искать удовлетворения и выхода напряжения вовне: одни бросаются в работу, другие – в какую-то интрижку или дружбу: дистанция между партнерами увеличивается, и на какое-то время они могут даже потерять друг друга из виду.
Период независимости – самый проблематичный в цикле пары и наиболее подверженный риску разрыва и предательства, но и самый важный для последующей эволюции пары: ведь именно расстояние позволяет супругам возродить желание, переопределить свое личное пространство и цели, установить новые и более прочные балансы в паре и встретиться вновь.
Это приводит к фазе взаимозависимости, в которой партнеры сохраняют и укрепляют связь, а также свои взаимные сферы автономии, и семья больше не является единственным источником благополучия, а является измерением, в котором они находят близость, доверие и поддержку.
Как преодолеть кризис
Но как преодолеть пару и развить такую связь? Научиться искусству разумной ссоры, превращая ее в возможность для выслушивания, противостояния и взаимопонимания?
Научитесь гибкости в стремлении к личному благополучию
Оба партнера должны чувствовать себя свободно, делать то, что им больше всего хочется (например, ходить в кино на разные фильмы или оставаться дома, когда другой идет в кино), или брать на себя ответственность: важно, чтобы оба могли реализовать свое собственное благополучие, и чтобы это не было препятствием для благополучия супруга. Но иногда нужно уметь уступать ради блага партнера или идти на компромиссы. Важно то, что не всегда уступает один и тот же партнер в паре.
Научитесь поддерживать благополучие в паре
Не воспринимайте ее как должное и не думайте, что она само собой разумеющееся, а сделайте что-то конкретное, чтобы порадовать свою возлюбленную, создайте приятные моменты вместе, покажите даже небольшим жестом, насколько вам дороги ваши отношения.
Как только кризис минует, пара выйдет из него, укрепленная узами взаимозависимости, состоящими из обязательств, близости и доверия, в которых один учится быть в отношениях с другим, зная и любя его таким, какой он есть на самом деле, принимая его, таким образом, в его несовершенстве.
Каковы запросы пары?
После обновленной близости супруги обычно чувствуют потребность и желание построить что-то вместе. Однако любовь подпитывается ежедневным вниманием, и на любом этапе отношений полезно помнить, что у женщин и мужчин разные потребности, поэтому мы должны избегать любить другого так, как хотели бы, чтобы любили нас.
Если нам, мужчинам нужно чувствовать себя нужными, то женщинам нужно чувствовать себя любимыми, испытывают удовлетворение, когда мы делаем что-то конкретное для них, а не критикуют за то, что, по нашему мнению, мы не сделали.
Мы, должны научиться по-настоящему слушать своих партнерш, позволяя им глубоко раскрыться, вместо того, чтобы искать решение проблемы за них!
Короче говоря, давайте учиться слушать своих женщин, а не пытаться решить их проблемы, а женщины пусть учатся подчеркивать наши успехи, а не недостатки и промахи.
Не все кризисы можно преодолеть, держась вместе
Все кризисы можно преодолеть, но не все можно преодолеть вместе. Иногда лучше пойти двумя разными путями, чем оставаться в паре, где вы оба будете несчастны, где невозможно примирить благополучие партнеров, где есть расхождение в целях и общих проектах, или еще хуже: когда нет мотивации идти дальше и противостоять проблемам.
Продолжение может стать унизительным и, прежде всего, контрпродуктивным для самого себя. И конец истории – это не провал: уход из совместной жизни не означает поражение, напротив, он часто свидетельствует о большой силе духа и может стать началом внутреннего возрождения и новой истории любви: прежде всего к самому себе. И избегайте мести и возмездия, помня о том, что: «Нет ничего того, что сводит людей с ума больше, чем когда вы счастливы (Альда Мерини)».
